注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

亭亭净植

相濡以沫,不如相忘于江湖

 
 
 

日志

 
 

最后的告别  

2017-04-17 14:22:03|  分类: 兔子先森 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |
我告诉过他,结婚一定要提前通知我。他开心的,难过的,温柔的,愤怒的,所有的样子我都见过,可还没见过他属于别人的时候是什么样子,愿他永远幸福,哪怕与我无关
拒绝了一个人,不是说不好,是没有勇气再去爱一个人。很多人都说我对未来太过理想化,我很久都不看泡沫剧,只是不明白为什么她们都觉得我的想法不现实。最近疯狂想他,想起之前的种种回忆,我以为我忘记了他,却发现都是骗人的。

兔子先森,我可以再喊你一句亲爱的吗?
码字的这一刻,我又哭了。这是分手这么久以来唯一一次哭了。我一直装洒脱,我尽量保持微笑,我想只有这样,我就可以不会忆起你。起初的时候我告诉自己我们不适合,所以才会分手,我一直不能接受为什么我们会分手?可是每当这个时候我就在想,拼命想你说过的让我伤心的话,我记得最后一次见面,你说我所向往的生活不现实,太童话,其实我真的挺难过的,因为我一直以为你都会懂我,你会和我一起实现我的小理想,我一直以为那个小家的主人是你,一定是你。
即使你现在不属于我了,即使你已不再是我未来生活的一部分,我还是会努力,很努力去实现我的生活。
分手后,我删了手机里唯一一张你的照片,可是我还是把它给恢复了。他就安静的躲在好几百张相片里,隐藏的很深,甚至连我自己都忘了它的存在。
看《中国诗词大会》的时候,里面有一对爱好诗词的情侣在现场狠狠的秀了恩爱,男孩说:他送过她一个很用心的礼物,就是在骰子里安放了一颗红豆的坠子。他们也是异地恋,同样思念对方。
你可能根本不知道,我的微信签名是一句:玲珑骰子安红豆。
下句是什么?你可知道?
我喜欢这句诗,一直舍不得换掉,因为我觉得如果我放不下你,就永远不要换它。家里人都知道我跟你分手了,奶奶很担心我,每次回家都问我跟你还联系过没?我每次都会很烦躁,我不明白他们为什么总要问我。那天她问,我又哭了,我可以一个人偷偷去想念你,去慢慢忘记你,可是我不能被别人提起你,因为我的防线会崩塌。那晚我哭了,奶奶说她怕我放不开,毕竟那么久了,我说她可不可以不再提你了。
我们断了所有的联系方式,可是还是留了些空隙,因为你曾经留在我那里的足迹,却从来没有消失,我还是没骨气,我从你曾经给我点赞的地方,评论过的地方又再次看到了你,于是我又贪婪了,我每天都会刷一次你的头像,也许你无意设置的陌生人可查看十条动态,所以我一直都知道你在动态,你发的每一条动态,我都看过了。最近的一条动态就是你那晚发的《空巢青年》,我看了,当时心里很难过,所以我也分享了那篇文章在我的朋友圈,最后一句我说:祝安好,早点回家。
第二天早上,刘小三把你的跟我的动态截图发过来给我看,我知道我是看到你发的才发的,但是我什么都没说。2月14那晚,你发了一条状态,说你迄今为止还是单身青年,我是因为你的公之于众而下定决心删掉你的,因为我认为你已经从内心承认你是单身了。我先是生气,后来是难过,我觉得我们再也不可能了,可事实是我们真的在不可能了。我可能忘不了你,我还是会时不时想你,但是再也不会想着我们共同的未来了。
我知道你也放弃的时候,我把你从黑名单拉了出来,可是我也知道那个名字再也不会响起来了。连我自己都会忘记我还存着那个号码。
你之于我的影响是潜移默化的,有很多事情,很多东西都会让我想起你。比如,华润万家的会员积分,我一直都报的是你的号码。
情人节后的礼物,我知道那是你寄的所以我给快递公司拒绝了,第二天卖家打电话给我问我原因,我说了不是我买的,他立即意会了我的想法,就问了我你的联系方式,所以才退了货。
我差点就忘了自己的生日,等弟弟的礼物寄来时我才想起,但是我还是第一时间记起了你的生日,几天之后你的生日,我知道你会到我的博客来看我,所以我对你说了祝福。
因为习惯,所以才把一个人的生日想的那么难过。
因为习惯,所以最终也会接受一个人。
生日那天是妹妹给我过的,我很庆幸,她来了西安,至少我觉得在我最难过的时候她是我觉得温暖能栖息的地方。
去年经历的一切让我一直很惧怕,我自悲了,我觉得除了你没有人会在喜欢我了。可是还好,上天眷顾了我一点点,虽然每次检查我都胆战心惊不敢看化验结果,不敢熬夜,不敢让自己难过,我怕我一个人没有地方倾诉,我怕我一个人无法面对。可是我现在不怕了,你不是总说我是长不大的孩子吗?我想说那我从今天开始就会越来越勇敢了。
好多新朋友说他们默认我研一来学校是有男朋友的,而我分手了也是悄无声息没人知晓,所以有喜欢我的人也不敢去追。慢慢流出了风声,也有不少人知道我是单身了,所以也开始有人追我了,可是被我拒绝了。不论有多少人说我是个好姑娘,我都会回绝他们我不是个好姑娘。因为在我的内心里,如果我是一个好姑娘的话又怎么会分手?又怎么会过的这么痛苦?
所以我拒绝了他们。
其实我一直有个好朋友,可是我没办法让自己去伤害他,可是我对你的想念每次却都伤害了他。他不忍心我难过,所以说让我去找你,我拒绝了,我知道我停止不了对你的思念,但是我深深明白我们已经不可能再有机会了。
没人可以帮助我走出失恋,我知道我还是会想你,任何一件事都会触碰到我,我不会刻意去逃避,我知道我终归走出去的。
前两天学校校团委做的校园VR ,满满都回忆,纵使你我不在一所学校,可是一起走过的路走过的地方都再次触动了我,如果都能够回去就好了,如果你还在就好了,我找到了中心广场的那一颗最大的合欢树,我留了言,却被刘小三再次看到。
刘小三那晚跟我视频,她跟我提起你,说她觉得好可惜,她以为我们要结婚的,她说她攒了份子钱的。我没法回答他,心里黯然伤神,我也不知道我们怎么会变成这样。我说你肯定都有了喜欢的人了,她却说她认为你不会那么快有喜欢的别人。
当别人问起你时,我不敢说我们已经分手了,我还是说你在南京,离我那么远,还是老样子。我不知道要怎么说我分手了。
可能我还是暴露了自己,有人劝慰我说分手了总归还是不适合,希望我不要难过。
我今天又去看了你的博客,看了你的扣扣空间,虽然你已不再更新,虽然你并没有删掉我的照片,这封信我给你也是最后一次告别,希望我们各自重新开始吧。
那天我的那位老友也说了要删掉我,我不怪任何人,是我对不起别人。
自从你离开了后,有好多事情我都不敢一个人去做了,想吃一家火锅好久了,都快半年了,可是不知道要找谁去,昨天终于忍不住告诉了妹妹,她过来陪我去吃了。很满足,可是凌晨三点我就开始胃疼,胸口疼,在床上挣扎了很久我爬起来去了厕所,结果我就吐了,一晚上吐了三次,今天我没有去上班。我给妹妹发微信说我胃疼了一晚,吃的东西全吐了,我说我现在怎么会这么脆弱,感觉自己随时都会垮掉。她说就冲他让你受了这么多苦一定要忘记他。我回她说我不能把自己生病怪到你的身上,就算分手,我也不会去怪你。她说,她只是想给我找个借口让我忘记你!
是啊~我不恨你,我也该给自己一个借口忘掉你。
妹妹说我现在已经彻底进入了恶性圈了,我不给自己机会接纳别人,也不给别人走近我的机会,她就怕我会这样以后怎么办?
我不知道,我只是不敢再喜欢一个人了。
我现在觉得我一个人挺好的。
不过,我不会再这样了,我会忘记你的。
我也该忘记你了。
愿你,愿我们在适当的时候学会离开,在适合的时候再去拥抱。
别了,我的爱人,我的兔子先森。
  评论这张
 
阅读(34)| 评论(4)
推荐

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017