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亭亭净植

相濡以沫,不如相忘于江湖

 
 
 

日志

 
 

我把心情说给你听~   

2014-07-04 00:41:40|  分类: 兔子先森 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      望着窗外我会想好多。想你在这个城市,想在那头同样忙碌的身影。有时候,会莫名的失落,怕万一不小心我会在这座城里丢了你,失了你。而每当这个时候,你从远方寄来的信息总会温暖我。于我,继续下去的最大动力便是我在念你的时候恰恰你也在念我。

      
      思念像花开成海,总是推我游弋在你的世界;对你的思念如同一场灾难,侵袭了我的整片心田。 
      我最大的过错,是对你的感情超越了心灵的那份平静与清宁! 
      你不在身边的时候,我就变成了一个人。逃离喧嚣,转而自习室。也许,这是最好的等待方式。既没有去打扰你,也没有放纵自己。本以为自习室里的清宁,会使孤单的人更孤单,让有梦想的人更能找到梦想的翅膀。可是每次走进自习室,都会惊讶即使在周末或节假日,也会满满当当坐着好多人。每当这个时候,心里的平衡感得到了充分的安慰,不是只有寂寞的人才会选择逃离安逸与喧嚣,而是心底的那份坚执与守候让梦越行越远。 
      我会努力,朝着你的方向与你越靠越近。
      我明白,为一个人的守候,总会换取万家灯火中一盏为你我而亮。 

      
      许久没有听过这么大的雨声了,一直以来的雨爱没有消失。
      夜里的雨声越大,越觉得宣泄的力量更强大。听外面的雨声,就仿佛窗外的世界喧闹而繁华,它的阵势强大,吸引了更多的注意力,却也让内心更为安静。
      不明白,在这一窗之隔的内外世界,感受剧烈的是这种极具差异的感情。就像撞钟的时刻钟内回荡的是那种漫漫弥音,悠长回旋,荡彻心底。 
      下吧下吧,这喧闹的雨声会暂且将烦恼搁置。 
      床头上依然放着当初兔子先森送来的第一份见面礼物,我们把它誉为“躺在雪地里的白雪公主”。透明的外壳,简单的轮廓,仿佛可以看穿一切,就连它里面的构造都可以看的一清二楚。我一直喜欢它,许是先入为主,它静静的躺在我的床头,透明的交代曾经的一幕一幕。 
      我突然想听听它的声音了,谁能想到,暴风雨的夜晚与“天空之城”的音乐盒结合,是怎样的一种旋律?脑海被放空,就如当年那样奇怪的想在暴风雨的夜晚聆听贝多芬的命运交响曲。 
      身体上不是很舒服,心里却很暖,也许爱是最重要的根源。 

      
      有些失落,不是麽? 
      突然想起《秒速五厘米》里:“我要以怎样的步伐,才能赶得上和你的距离”。 
      我希望你好,可是却也害怕这样的自己还赶不上你的步伐。
      听说了你周围的朋友都即将实习找工作,想到了即将毕业的你,听说了你暑期的安排,还有参加学校安排的活动,满满当当其实很妥当。我应该开心的,不是麽?可是貌似还是有一丝丝的失落。我一直都在努力,不只是为自己,一方面还是不想在你前进的时候我还在原地呆着。 
     为了爱情我们都在努力塑造着自己,本就是一件美好的事情。其实有时候不敢去想象未来某一天,如果我还是不能够跟你一样的优秀,那么我自己也会觉得离你越远。这样的感觉有时候真的让自己觉得后怕… 


      
      夏天的雨总是来的突然,于是有了出门带伞的习惯。
      有时候学会一件事情是那么容易,譬如:照顾好自己!
      适应,坚强,尽管心里有些不那么情愿,但也会在岁月的打磨中渐渐习惯。 
      不明所以,在劳累的躯壳下心依然会多出那么多不知名状的想法。厌倦的情绪滋生起来,甚至连怀疑也会有。
      走了这么久,终究还是不明白什么才是适合自己的,坚持,不过是习惯了而已。 


      
      这两天莫名的特别想念爷爷,记忆里努力搜寻找不到留下来的东西。
      给新包的书上写名字,却突然不知道怎样写出来才算好看,然后就想起他的字体,曾经让他给我专门写了“知行合一,始终如一”来鞭策自己学习,可是后来却再也找不到了。曾经一度想着闲了闲了找他教我练字,可是一直一直拖着最后却再也没有了机会。有些东西就是这么容易失去,有些事情就是这么来不及。 
      有时候想着,如果一个人离开了,如果他留给你一件珍贵的具有纪念意义的物品,那么还可以睹物思人,也会也些许安慰。
      可是爷爷走的时候太突然,我竟然没有收藏到他的任何一件物品。唯一值得的,恐怕除了那些零零碎碎的剪影,就是他曾对我说的那句“对己刻薄,对人宽容”,记得彼时的场景,彼时的他坐在小板凳上一边修理自行车一边语重心长对我说过的那简短的八个字。
      我很庆幸,在他有生之年我得到来自他的教诲,毕竟他带给我的,是那种无形的穿插在我脑海里最最珍贵的东西。对此,有时候我真的很知足,也很感动。 
      我还是不能够去过多的想关于他的回忆,眼泪总是不争气会湿润眼球,就此为止,只是我还是会想念。
      也许,差不多真的有五年时间了。 


      
      早上醒来,你突然明白,在意一件事情只是因为你付出了太多努力,而付出努力只不过是想得到更好的回报。
      有时候觉得这样的在意挺好,至少它教会你如何所向披靡;有时候又觉得过分的在意会让生活变得压力山大,甚至给自己的空间太小。物极必反,心里情愿的,未必得的到。 
      不知从什么时候开始,脑子就变得更加复杂。一件很简单的事情总会被想的屋七八乱,不明白脑子里纵横交织的那些大脑网状面是让人更加清醒还是让人更纠结。
      我一直都在反省着自己,总怀疑自己得了一场怪病,得了一种叫“纠结”的病。 
      貌似每个人在最开始的时候都是一条迷路的鱼,在汪洋的湖泊中寻找自己的出路。可是有些鱼一开始就坚信往哪里游,有些鱼游的过程中停下了选择随波逐流,也有些鱼游游停停,她想的太多,不知道从哪里走? 
      也许我就是最后一种鱼了。
      纠结着寻找着出路,但愿梦能带我摆脱迷茫,摆脱束缚,摆脱牵绊。 

      
      把自己的伤口展示给别人看,其实只会不断的在伤口上撒盐。
      你不懂她们是因为妒忌还是,你把信任托付给了她们,可是她们会把它当做玩笑,一遍一遍的不断戏笑着你。你疼了,跑开,或许你再也不会去随便相信一段用时间来弥补的感情。

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